人间原本是快乐的天堂

    现在越发的对弗拉门戈舞着迷了，它的热情、它的奔放、它的豪爽，正是在我性格中缺少的元素，起码在现阶段是这样的。

    今天晚上终于有机会到现场观看了西班牙的弗拉门戈舞，不得不承认，艺术对人内心的震撼是我之前想象不及的。在整个表演的过程中，我无时无刻不在切身体会着这样的震撼，也无时无刻不在思考着自己的人生观、价值观。欣赏艺术的本身其实就是对心灵净化的过程。

    台上的舞者们用灵魂演绎着他们对弗拉门戈的理解，用肢体展示着他们对弗拉门戈的热爱，仿佛整个世界都散发着弗拉门戈的热情，而他们正是为弗拉门戈而存在的精灵。在他们内心，看不到尔虞我诈、看不到勾心斗角，在他们生命中，找不到忧愁、找不到悲伤，我所能体会到的只有那种对弗拉门戈的热爱，对舞蹈的热爱，对艺术的热爱和对生命的热爱。

    整个舞团的领舞是位英俊的西班牙绅士，他其中的一段独舞让我的内心异常的澎湃，也引发了我许多的想法。一个人应该在属于自己的舞台，在属于自己的世界，诠释出对人生的理解，展现出对生命的期待，表达出对理想的追求，活出自己的一片天地，只有这样才不枉上帝赐予每一个人的那个舞台。想想确实是这样，既然我们每个人都有一个属于自己的舞台，哪里还有必要在别人的舞台上充当背景，哪里还有必要去羡慕别人舞台的华丽，更没有必要停下自己的舞蹈伤感于别人舞台上的落寞。任何理由都不可能阻止一个舞者去振作精神在自己的舞台上舞出属于自己的精彩人生。

    一段独舞过后，随之而来的必然是雷鸣般的掌声，这是对舞者的肯定，是对舞者赞扬，为了他精湛的舞技，为了他对艺术的付出，为了他对弗拉门戈的传扬，为了他带给我们的享受，在我看来，还为了他对理想的追求和对生命的热爱。从舞者灿烂的笑容中，看得出他的那种满足感，这是他用全部生命换来的满足，只有把全部精力都用在创造精彩人生的舞者才有权利感受这样的满足。我想这才是我应该追求的东西。

    也许人生中会有许多原本很琐碎的烦恼，如果不能正确的去面对，它们就会成为禁锢前进的枷锁。上帝赐予人们舞台的期限不过几十年，只要存在一天，就不应该停下舞步。回过头来看看那个属于我，却似乎已经被自己遗忘了的舞台，上面已布满灰尘，是时候要穿起舞鞋继续演绎人生了，不要动不动就打出“感情牌”，一名优秀的舞者的脑子里只可能有舞蹈，和诠释舞蹈的激情。

    希望自己能在古典吉他的伴奏下，开始演绎属于自己的弗拉门戈，演绎属于自己的人生。

    在幽静的月光下，伴随着微风的轻抚，贪婪地做着永远不可能现实的梦，躲在无人的角落，偷偷地看着来自美索不达米亚的公主在尽情的舞蹈，为我一个人的舞蹈。真是幼稚，真是荒诞。没人能看透你得想法，因为你从来都把别人拒绝在围墙之外，独自体会那份孤独，独自畅饮那份痛苦。

    蒙哥马丘陵的男人，难道你没有看到公主手中的是把带毒的箭，难道你们有意识到这辈子你永远没有机会去接触公主的身体，更没有机会走进公主的内心么。我看还是省省吧。   

     也许曾经有一种眷恋早已雕在心底，有一种狂热早已刻在灵魂。但是命运就是这样，古巴比伦的汉摩拉比法典预示着公主今生不会走到你的身边，其实人生不过短短几十年，有些东西似乎忍忍也就过去了，雕在心底的眷恋早晚会被风化，刻在灵魂的狂热早晚会被腐蚀。一百年后，蒙哥马丘陵会为你而骄傲。作为奖赏，上帝会把你带到美索不达米亚平原，哪怕是公主身边的一枝花，一棵草。但可以肯定地是，再也不会有任何的束缚，再也不会有任何的阻碍。在只有两个人的世界里，尽情的舞蹈，属于两个人的舞蹈。

         2006年，实在不失为精彩的一年，从年初的彷徨，年中的磨砺，年末的收获，一路走来，除了感慨，还有对自己的一丝欣慰。现在想想，四年了，内心深处从来没有停止过对自己的责备。估计曾经的同学听到这儿就不乐意了，当然了，平时我是没吝惜过对自己的赞美之词，可是古人云得好啊：过渡的自我表扬，恰恰是一种谦虚地表现。也许有人又不乐意了，觉得我自我表扬也算是实话实说了，算了，人么，哪有那么完美的，低调点也没什么不好，完美，也就是这么体现出来的。

    扪心自问，自己长大了吗？照照镜子，胡子长了，不过那是因为早上没刮的结果。那就透过自己的眼神，既然眼睛不会骗人，又会给我什么答案？忧郁，天生忧郁的眼神，蒙骗了多少人的眼睛，打动了多少人的心扉。连我都不敢长时间驻足于镜子面前。那么，抛开一切杂念，闭上眼睛，双手合并，放在胸前，开始一次与心灵的对话。

    追溯历史的长河，来到了万恶的四年前，骄阳似火，非典当道。真是千年等一回，百年都不一定遇得到的非典正悄悄的在全国放肆的传播着。正所谓星星之火可以燎原，这回算是见识了。天天盼着北京的感染病例过10，这样就可以名正言顺的回家了，号称是学校逼着回去的，走到老师面前，还要一脸遗憾的感叹道：“北京市政府怎么这么不负责啊，都高了三了，怎么能过了10例就让回家那，就算是自己得了非典，也不能不来学校复习啊！万一考不好，21世纪的中国由谁来建设！伟大的祖国还怎么走向世界！！”然后头也不回的跑出校门，生怕政府临时改变政策，或者告诉我们今天的数据统计有误，多算了一个。现在和同学们回忆当年有意思的事情，都很诧异的发现，一些疯狂的瞬间竟然都发生在邻近高考的那段日子。从来没有意识到，冲动的惩罚正在一点一滴地将我推进工商大学的校门。

    走进校园的一刹那，我落泪了，小学六年、初中三年、高中三年，换来的是什么？朋友的祝福，老师的教导，家人的鼓励，父母的期望，以及自己的自信，在那一刻，被我撕得粉碎，碎得那么彻底，碎得那么无法挽回。我现在的每一步，都在践踏着我的自尊，我的自爱，只有自怜和自卑还可以暂且偷生，无声无息的积淀在我的心底，一晃就是四年。又有谁真的察觉到它的存在？然而正是这种自怜和自卑，才让我勉强挣扎出了一种扭曲的自强，一种变态的倔强。不知道从什么时候开始，一提到自己的高考，我总会失去理智，我想现在也还是先冷静一下比较好，省得一会儿骂人，玷污了自己在自己心中的完美形象，。说也奇怪，为什么人一旦完美起来就这么拦不住那。

    这么说来，好象有点太对不起工商了，其实，万恶我为首。从我开始骂工商的第一天就已经明确了一点，一切的不满，一切的抱怨，都是我的过错，工商没有践踏过我的自尊，工商没有践踏过我的自爱。也正是在工商这样的环境中重新铸造了我的自强和自尊，让我找回了久违了自信。曾经还专门写了一篇博客，第一次不再对工商吝惜赞美之辞，第一次抛开所有的主观意识去描述我的母校。另外，逃亡般的四年大学生活还是给我留下了许多值得回味的东西，也为我留下了许多值得珍惜的缘分。从把我们之间的友谊视为有焦点的平行线的弟弟，到后来被我视为大四精神依靠的小白和朴，任何人与我的分开，都会让我心里感到无比的酸痛。美国远吗？远，远在遥远的北美，甚至远得不能在同一时间看到太阳、月亮。美国远吗？不远，仅仅隔着一条安详的太平洋。朴问过我，咱们同学以后不知道还能不能保持联系，事在人为，只要愿意，无论人在世界的哪个角落，只要一天的时间都可以见面。

    于是发现了，嗯，是长大了，变得宽容了，也知道如何在黑暗中寻找光明了，而且我知道，我的长大不仅仅体现在这件事上。决定了，以后还要抽出点时间，继续寻找成长的足迹，继续寻找完美的痕迹，其实找不找都改变不了一个事实，完美，来了就是来了，怎么着也拦不住，你说怎么办，没辙。

    终于联系到你了，没有激动，没有兴奋，一切都是那么平淡，是时间过得太久了，还是自己成熟了，或许。。。。。。

    有些不知道该说什么了，简单的问候，枯燥的寒暄，然后是沉默，静静的看着你在线的状态。知道你还在身边，足以！

    越来越发觉，人真的是一种奇妙的动物，自己的思想，却往往最不受自己的支配。

    记得曾经还在良乡上学的时候，感觉听到“良乡”，就和听到“地狱”差不太多，可能比地狱多个教学楼，多个图书馆，多个操场，多个食堂，多个小吃城，再多个宿舍吧，也许还有一个钟楼。但是如果地狱里也有大学，哪个会更让我感到厌恶，真的不清楚了。

    不知怎么了，最近心里突然有了这么一种感觉，其实说出来连自己都会觉得好笑，我开始怀念那个“地狱”，那个良乡校区了。。。。。。

    从来都会认为自己不属于那个地方，从来都会认为自己和那个地方没有任何的联系，甚至希望自己从来没有到过那个地方。但是，现在想想，每天清晨，从床上爬起，依然可以看到灿烂的阳光；走在去往自习室的路上，依然手捧涂了辣椒酱的鸡蛋灌饼；背着书包，走在来来往往的同学中间，依然明白自己还是个学生，起码，还有一扇校门帮我与嘈杂混乱的社会相隔开来，让我有机会不受束缚地活在自己的世界里，尽情地畅想着并不现实的生活，作着学生特有的梦，美好的梦。。。。。。

    也许好多伤感都只缘于一个字吧------贱。不错，我不但贱，而且贱的那么彻底。美好的事物，失去了会伤心欲绝，就连原本深恶痛绝的东西，失去了一样会哭得死去活来。也许在这个世界上，每个事物真得有它的多面性，在你拥有的时候，往往容易看到的是它不好的一面，而那些好的方面，也只有那些好的方面，才会在不经意间，悄悄地积淀在心底。当一切都已成为过眼烟云，回首往事的时候，一幕幕美好的画面就会浮现眼前，于是，便成就了自己的“贱”。人，真是一种奇妙的动物。

    走的真是匆忙，就这么头也不回地坐上汽车，逃回城里，终于可以一辈子可以不再被你压抑，终于可以一辈子不再藏在你的腹中，终于可以一辈子摆脱那片地狱，心情是何等的激动，内心是何等的亢奋。却不曾注意过那栋教学楼，那个图书馆，那个操场，那个食堂，那个小吃城，那个宿舍，还有那个钟楼，在阳光的照射下，是如此的辉煌，如此的绚烂。

    现在的我，已开始懂得欣赏，已开始懂得忍让，也开始懂得了珍惜。此时的你，会原谅我的曾经吗？

也许早该意识到，从搬出良乡的那一刻起，我就永远不再属于那个地方了；也更该意识到，从失去那一刻起，就再也找不回来了。。。。。。现在的你，还好吗？

    其实连自己也没想到隔了这么长时间，会以这样的一篇文章重拾起自己的博客。到现在也不知道为什么会突然有了写这段话的冲动，可能是今天给你发短信，发现信息再也无法送达到你手机上的原因吧。

原本以为能够永远和你保持联系，能够有机会随时知道你的近况，我也就没什么奢求了。但是盯着手机上那条始终显示着发送暂缓的信息的时候，我的脑子一片空白。。。。。。

    还记得送你回家的那个晚上吗？走在你家的河边，周围是一片漆黑，你是那么的胆小，紧紧地抓着我的手不放，要知道，那时的我们，还没有确定彼此的关系。握着你的小手，我拥有了整个世界。不得不承认，面对一个又一个的黑影，我也有过阵阵的恐惧，但是你是否了解，我恐惧不是因为我害怕自己的生命受到了威胁，我是担心如果真的遇到危险，赤手空拳的我无法保证你的安全。我没有那么伟大，但是我却愿意成为你生命中的英雄。

    给你的巧克力，你说很甜，现在的甜味还能回忆的起来吗？你给我的那盒巧克力，上个月就已经过期了，一年多了，我一直舍不得吃。但是我却无时无刻不在体会着那份丝丝的甜意。

    为什么曾经给你发短信你总会回的那么慢？为什么曾经把我急得半死，你都不肯接我的电话？为什么现在的我原谅了你曾经的一切，却再也无法把信息发送到你手机上了？？？一个事先的通知，就真的那么困难吗？？？

    在这里，我要真心的感谢妹妹，正是由于她的一段留言，让我意识到了重新认识自我的必要，也给了我重新认识自我的勇气。

    在自己的空间里，写的东西从来都会被忧郁占据，我也始终认为有这个必要为自己留一个空间让自己忧郁。在现实的生活中，自以为忧郁的我带着快乐的面具，时刻提醒自己要提防别人把面具摘下，也许是太害怕让别人发现自己的忧郁。久而久之，就连自己也忘记了面具后的自己到底是个什么样子。于是，在我的内心深处，便有了这样的定式：摘下面具的我，剩下的只会是一张忧郁的脸，没有一丝声气。的确，人生不会一帆风顺，人人皆如此。但是真的有必要为忧郁留个空间吗？真的要把生命中的一部分时间用来体会忧郁吗？现在想想，自己真得很傻，人生不过几十年，就算把每一份每一秒全部用来快乐，都不会觉得疲倦，郁闷的心情恐怕连躲闪都还来不及，自己怎么会把它们留在空间细细品味那！

    永远都会希望自己爱的人快乐，却从来没有考虑过他们的感受，如果自己没有追逐快乐的勇气，又怎么可以要求别人保持乐观的心态那？实在是没有想到，让我有如此感悟的竟然是我的妹妹，也正因如此，我才由衷地感到欣慰。她是我们这代人中年龄最小的一个，每当想到她的时候，永远只会浮现出一张稚气未脱的脸，撒娇的叫我“哥哥”。从来没有意识到如今的我们，早已不止是生活中的玩伴，兄弟姐妹中的每一个人，都足以成熟得可以深入到对方的内心深处，随时抚平心灵的创伤。

    我曾写过文章，表达了我对长大后的失落感。现在想想，那时的自己太不懂得珍惜生活中最值得珍惜的东西，“生在福中不知福”用在我的身上一点不为过，拥有世间最不平常的一家人，纵使生命中有再多的不顺心，又算得了什么。

    最后，还想提一点，前几天家里出的一件伤心的事情，如果不是因为兄弟姐妹的心贴得那么近，我不知道自己是否还有勇气去面对现实。

    妹妹，你放心，哥哥还是那个开朗的哥哥，逗你笑、听你笑、看你笑对于我来说是世间最大的享受。

        Leila ,believe me, there is no doubt we’ll be so closed forever with all of our cousins, just like our parents do. When you feel alone, close your eyes, then, you’ll feel we are everywhere. Don’t forget that our grandma will smile in the heaven if she sees that.  I promise.

    为了妹妹，我决定重新布置自己的空间，也许还会有忧郁出没，但它再也不会成为空间的主题。       

    不得不承认，自己是个懒惰的人，在两个月的时间里，就连自己的心情都懒得去整理，甚至懒得为此而找个适当的理由。

“    人会随着年龄的增长而不断的成熟”，从来没有怀疑过这句话的正确性，但自己却始终被另一个问题所困扰：经历了许多，感悟了许多，在做任何时之前，考虑的问题也就全面了，但正是由于太多的顾虑，常常会使我受到感情的束缚，然后发现自己做出来的许多事情竟然是如此的感性。

    一向认为很了解自己，但是现在看来是彻彻底底的错了，也许是自己极端的性格终于有一天把自己也弄糊涂了，我到底是个什么样的人？我到底希望自己成为一个怎样的人？

    在大多数朋友面前，我始终希望自己以乐观、积极的态度示人，于是在别人看来，我应当是一个无忧无虑，生活中与烦恼绝缘的人。有时候，就连自己也非常享受这样的状态。但是非常的不幸，在这样一种外表的背后，却掩藏着另一个完全不同的自己，一个让我消沉而又无奈的自己。好在这个自己在我生活中的比重还不算太大，只有在遇到了烦心的事情，又是一个人的时候，我才会被另一个自己所控制。

    令我担心的是，现在处于第二种状态的时间似乎比以前多了，于是开始冥思苦想，试图找到一个合理的解释：由于种种原因，大学之初的我对自己充满期望，对未来也抱有明确的目标，即使现在看来，目标的内容似乎有些过于远大，甚至是有些不切实际，但它的作用对于那时的我来说却是巨大的。很早就听说大学中的四年是人容易迷失自己的四年，自己也曾试图逃避过这样的环境，但到头来我才发现：即使拿着照明灯，却还是把自己弄丢了。而那些理想，那些目标，现在也都变成了永久的回忆。

    马上就要承受找工作的问题压力了，也许这样的压力对我来说是件好事，因为它为我提供了一个全新的舞台，使我有机会重新找到属于我自己的位置，重新找回那个积极乐观的自己，但与如此吧。。。。。。

    蜿蜒，是人生的形状，曲折，是人们在人生道路上的心境。也许是太想逃避没有阳光的生活，也许是人生道路旁时常出现的风景太过诱人，在平淡的日子，对未来美好的幻想便悄悄地成为了对抗无聊的一种方法。谁也不会意识到，从这个时候开始，一种叫做“童话”的病毒便从此开始侵蚀了自己的大脑。

    其实“童话”还有一个名字，叫做“计划”。如此听来，似乎“童话”有些等同于有条理、有目标，但是之所以把这两个词放在一起，是因为这样的“计划”被赋予了太多人为的主观因素。如果对于“计划”没有一个正确地认识，或者说不能以一种正常的心态去面对，那么“计划”只会慢慢的沦为“童话”，一个只能聊以自慰的“童话”。不但没有任何的意义，到头来只会让自己迷失在童话世界中，难以自拔。

    “计划赶不上变化”，一句听得早已没有了感觉的名言，从来没有真正的体会过蕴含在其中的意思，直到有一天自己突然意识到即使是再美好的“童话”也无法在现实中生存的时候，才恍然大悟。于是站在原地，回首自己走过的那条被“童话”装饰过的路——一条原本在人生中平常得不能再平常的路，忍着心中的痛楚，嘲笑自己的幼稚。其中的滋味，恐怕只有自己能够体会。

    终于开始明白，“计划”在没有成为现实之前永远只是一句“空话”，有谁会为一句“空话”抱有不必要的期待那。人生路漫漫，希望自己的生活中不要被太多的“童话”装饰，既然活在现实世界里，那么我所能做的只能是充实自己真实的每一天。也只有这样，在看到真正美好风景的那一天，才会懂得欣赏与珍惜。

    一个人要承受得住寂寞才能获得成功的人生。说的一点没错，但是，成功的人生并不意味着完整。对于一些人来说，突如其来的寂寞是个难以忍受的打击。我就属于这样的人。

    必须承认这一点，我是个心重的人，有时候重到压的自己喘不过气来。虽然这使我从某个角度看来是个成熟、理性、重感情的人，但是生命也会在某些阶段因此而变得阴霾，或者说自己会比较容易被感情所左右吧。

    从我现在的认知水平来看，学历在我心目中的地位实在算不上什么，所以上完大学就考研不太可能成为我近阶段的选择。在社会中闯练自己，通过自己的努力开拓出一片属于自己的天地是我心中的理想，在我看来，只有这样才能真正证明自己的价值。考研虽然也是实现这种理想的一个很好的铺垫，但是我认为它可能会限制我的发展，也不如直接进入社会来得那么干脆。于是，毕业之后直接找工作成为了我的首选。不过，作为一个没有进入过社会的学生，独自面对这样的挑战毕竟还是显得有些残酷了，于是在很早以前就找好了能够和我并肩奋战的朋友。在这样的情况下，身边能有个依靠的感觉真的是一件很幸福的事情，一幅幅美好的蓝图都曾在我们的脑海中闪现过，不过后来想想，也许只是在我一个人的脑海中闪现过吧。由于种种原因，他放弃了毕业找工作的念头，这突如其来的变故确实让我一下子不知所措，其实说实话，上大学以来，在关于准备未来工作的这条路上，自己一向是独来独往，但是在习惯了共同承受的感觉之后，确实没有做好又让自己一个人面对现实的准备。之所以如此讨厌自己的心重，是因为它实在是让我承受了太多原本并不严重的痛苦。早就说过这样的话：亲情、友情、爱情是我人生做大的负担，失去任何一种情感都会让我伤心不已，即使有时那只是一种对于可能失去某种情感的担心和恐惧。好在发现身边的许多朋友会时常以实际行动帮我打消这样的顾虑，并在我折磨自己的时候主动来开导我，温暖我，让我知道即使我的一生不会辉煌，也不会因为缺少友情而变得不完整。也许前世我真的是个还不错的人吧，今世让我拥有这么关心我的朋友，虽然知道过几天当自己再次适应了这样的变化，生活就会再次步入正轨，但是真的不知道没有了“爽宝贝”和“洁”的这个夜晚，寂寞的我会选择怎样的方式度过。

    一个人的时候永远都会想许多事情，其实早就明白人各有志，在通往人生理想的道路上会有不同的选择，既然没有对错之分，何必要强求什么那，有些东西看来真的是可遇而不可求的。真的希望我能够在将来不再一次又一次的被这样的事情左右自己的心情了，也许一句衷心的祝愿才是对我和曾经所有让我有过这样烦恼的朋友们最好的选择。

    “即使是两条平行线，也会有相交的那一天”。我也会永远期待着这句话的。

    很久没有看到能让自己感动的东西了，所以当我无意中发现这段原本已经很老的MV的时候，似乎一下子释放了压抑在心中许久的情感。于是想尽各种方法也要将其设为我的背景音乐，并把它放在最显眼的位置。

    说实话，对于日本和韩国，无论是电影还是音乐，我从来就不怎么感兴趣，甚至有时还会有些偏见。但这段仅有八分钟的MV却是个例外。不得不承认，这是一个美妙的巧合，在2月14日，一个在今年根本就不属于我的节日，我却收获了一份甜美的爱情，虽然这份爱情的主人公不是自己，但它依然给了我一份最真挚的感动。而最真挚的感动是只可意会不可言传的，相信再华丽的语言也无法将其准确地描绘出来，还是用心去慢慢体会那份感动吧……

    又对自己食言了，没有按计划的那样到雪中去走走。难得一天都可以在家，赖在床上动都不想动。不知道从什么时候开始，自己变得很懒，似乎与我现在的年龄不那么相符。

    两年前的我实在是不想让自己闲着，不过那时候也真的没有什么事情可以做，放弃了大学生活的我在家所做的唯一有意义的事情就是学英语，不过考虑到现在的英语水平依然低得可怜，才觉得自己在大学期间并没有比别人多做出什么成就。和刚上大学那时候的我相比，现在的我少了几分稚气与浮躁，也少了几分激情与勇气。

    可能是在高考的阴影中生活得太久，可能是被残酷的现实压抑的太久，更可能是被自己消极的心态折磨得太久，自己总是想做出一点成就告诉父母我还是可以让他们为我感到骄傲的，也想告诉自己不要那么轻易地就放弃自己，这几年来，虽然在平时的生活中从来都努力以微笑示人，但每当一个人坐在屋里的时候，才发觉自己活得好累。从我懂事到现在，生命中没有一天是为我自己而活的，亲情、爱情、友情，无时无刻不在包围着我，影响着我，温暖着我，压抑着我。可能这就是生活吧。

    不得不承认，作为一个二十多岁的年轻人，自己有时候想得实在是太多了。好在明天要和朋友去滑雪、泡温泉了，再没有犯懒的借口，去做自己这个年龄应该做的事吧，人生的路才刚刚开始…

    一觉醒来，又是中午了，从过节前到现在难得睡到自然醒。从前这个时候的阳光早已挣脱窗帘的束缚，从旁边的缝隙照进屋了，而今天感觉却是灰蒙蒙的。拉开窗帘才知道，北京又下雪了。其实说“又”确实有些牵强，之前的那场雪实在是小的有些可怜，盼了一个冬天的雪，虽然是姗姗来迟，好歹还是来了，这个冬天也算是完整了吧。

    不知道为什么，现在似乎不再像小时候那样期待下雪了。记得那个时候，一看到雪就会莫名的兴奋。走在雪中，就如同来到了童话世界，周围的一切事物都是那样的一尘不染，所以那时在我看来，雪是十分神圣的。看着皑皑的白雪，整个世界都被祥和包围着，每个人的脸上无一例外的挂着笑容，即使这样的笑容看得再多、再久，也不会觉得单调。那时，我还是一个不懂事的孩子，心灵，是一片净土。

    人越大，经历的事情就多了，心态就变得越发的成熟，或者干脆说成是烦心的事越来越多吧。想想有些残酷，不过事实确实如此。明白了许多东西，也失去了很多东西。尝过了人生百味，学会了杞人忧天，却不曾发现纯真已悄悄离我远去，然后才意识到自己其实是不幸的，何必要知道那么多烦恼，又何必要以天真烂漫作为代价。人，难道一定要将内心最纯真的一面伪装起来才能获得在这个世界生存的权利吗？

    真的开始怀念年幼时的心态了，多希望还能像原来一样傻傻地盼望着下雪，多希望还能看到挂在人们脸上的笑容，多希望还能再次感受到雪后世界的祥和，多希望自己不再长大，多希望这个世界不再复杂。

    明天，我决定到雪中去走走，去寻找那份对雪的神圣感，找回童年的我，和那种久违了的纯真。试试看吧，谁知道那……

每次听到班德瑞的音乐，总会有一种超然的感觉，金钱、名利、欲望都显得那样的苍白无力，每当这个时候才会真正体会到：自己真的只不过是宇宙万物中一颗微不足道的尘埃。那种看破红尘的感觉让我彻底忘却了所有困扰我的烦恼与忧愁，

但每当我回到现实生活中的时候，才发现自己远没有达到那种释怀的境界。有时甚至自己都会对自己处理问题的态度感到羞耻：虽然每次都告诉自己有了钱是为了让爱我的人和我爱的人能够生活得更好，但那只是拜金主义的一个借口，只不过这样的借口听起来比较得动听，起码能够打动我的心，让我不自觉地蒙蔽了双眼；对于名利的渴望，由于年轻，又没有真正的进入过社会，现在还没有体现得那么明显，但是仅从生活中的一些小事中我也能体会出，让我奋斗的很大一部分动力来自于我的虚荣心。如果将来名利摆在我面前，我告诉你：“我根本不为所动”的话，麻烦你狠狠地给我一个耳光，那真的不是我要说的话，起码现在看是这样的。至于欲望，恐怕是一切烦恼的根源吧，对金钱，名利的欲望，甚至是性欲，都曾让我不止一次的苦恼过。当然，作为一个男人，如果一生只为女人和生殖器而活着，那下辈子真的就不用再做人了。不过在不同的阶段，任何欲望都可能成为我在生命中追求的主题，虽然短暂，但毕竟是存在的。那些超然，那些释怀，恐怕在那时连影子也看不到了吧。

仔细想想，发现自己真得很矛盾，安逸地活在庸俗的世界，却向往着超然的境界，也许向往永远只会是向往吧，没有了庸俗做调剂，我的生活可能也就不会再有乐趣了。超然，就让它永远成为我向往的对象吧，好歹在精神世界里还有个可以追求的方向，即使对于我来说，它是那样的遥不可及。

也许人就是这样一种矛盾的物种，在矛盾中诞生，在矛盾中生存，在矛盾中发展，最后还是要在矛盾中死亡。我在这样一个矛盾的世界里，有着矛盾的思想，做着矛盾的事，写着矛盾的文章，品味着矛盾的人生。

  前几天听妹妹说她发烧了，心里还在暗想：这傻丫头，过节了还那么不注意，除夕夜敢不陪哥熬夜咱再说的。

  没想到人生坎坷，世事难料，今天的我已无法再现当年的英勇。三十八度五，离人类的极限也不过五度了吧，又是在节前不到一个礼拜的关键时刻，再想到今后的半个多月频繁不断的应酬，这是肉体与精神的双重煎熬啊！自己竟然依然顽强的活着！突然想用“伟大”来形容自己，可又觉得太对不起当年的革命烈士了，还是为自己顽强的生命力默默的鼓励吧。

  我要努力发扬我军你强它就弱，你弱它就强的指导思想，誓死与病魔作斗争！

  God , please bless me吧，Thanks a lot了！

每次在msn上写东西，都希望能够让所有人都看懂，不过这次恐怕是做不到了，于是决定将该日记取名为“天书”。

一般来说，去火车站的目的无非有三个，坐火车、接人和送人。由于没有太多的机会离开北京，对于我来说坐火车的感受似乎比较模糊，但是接人和送人时的感受却常常体会，“有朋自远方来，不亦乐乎”，接人的时候总是怀有希望和喜悦；而送人则要难过得多，无论是亲人还是朋友，离别时的失落感总会让我有一种落泪的冲动。

大学里的一个哥们儿前天晚上坐火车回的家，于是自己不得不再次体会那种失落。其实说是哥们儿，我们却一直以“哥哥”“弟弟”相称，只不过谁是哥哥，谁是弟弟我们自己也没有分清，是吧弟弟？

坐在我的卧室里，看着周围的东西，心里确实不是滋味。其中的原因恐怕也只有我们自己能够了解。其实现在心理比较矛盾，话说多了怕显得太做作，相信你也清楚我的要说的话。不过毕竟快要过年了，还是要给你一些祝福，千万别谢，再谢就多了：

1.       祝福四级下次一定简单。

2.       祝福“山气”灯泡早日问世。

3.       祝福646能够被所有的出租车赶上。

4.       祝福实习永远不再重要。

5.       祝福你以后真的能够有机会周二下午回家。

6.       祝福你明年随时随地都能用上钢笔。

7.       祝福你早日能够真正心疼。

相信在这个世界上，这些话也只有你能看得懂了，谁让你文学水平高那。不过说点真心话，你们学校真的比我想象的有价值。我没有考研的打算，相信我的学习生涯不会很长了，所以我确信“财政学”将成为我人生中最有意义的一门课。

和你平时说话太多了，现在真是没什么可说得了，还是再加几句祝福吧：活得轻松一点；自我一点（不许在我面前用这句）；我也一定尽力让你的普通话和英语双丰收；祝你父母身体健康；处理完你的事以后早点回来吧。

生命中有许多人或事会让自己动“情”，与家人的亲情，与恋人的爱情，与朋友的友情。有时候会不经意间地发现在这些“情”之间似乎并没有什么明显的界限，因为他们同样是用心去争取来的，又同样需要用心去呵护。那就把它们一同定义为“感情”吧。

我承认自己是个品位不高的人，生下来就与那些高雅、高尚的事物无缘，可直到有一天我才忽然发现：自己只有在一个人的时候才会梦想那些名利上的事情，地位、金钱、权力似乎也只有在自己孤单的时候会让我感到一丝慰藉。于是终于长出了一口气，就算不是高品位的人，起码还没有沦落为名利场上的奴隶。

可以想象的到，将来在一个人的时候，我还是会梦想奢华的生活，因为知道自己无法做到“四大皆空”，起码现在是这样吧。一点点物质上的刺激多少会为我增添几分奋斗的动力。但是无论在名利场上获得什么样的结果，我都可以自豪地告诉自己：我是一个富有的人，因为我已经拥有了世间最珍贵的“感情”。

不知道为什么，分手似乎成了身边朋友的主题，无论是确立关系不久的，还是共同经历了多年风雨的。如果爱情真的就那么脆弱，那我们到底还能对爱情苛求点什么？“与你长相思守”，“爱你一生一世”，难道真的只能沦为天时地利的谎言。如果一年前有人问我这样的问题，我会告诉他要相信真爱，要敢于追求理想中的爱情。但现在想想，那时的自己是否已经被谎言所蒙蔽，贪婪的活在自己早已设想的爱情童话中，懒得去思考生命的意义，懒得去感受真正值得感受的体会。

但是人似乎就是这样，一旦爱情再次降临到自己的头上，他依然会义无反顾地闭上自己的双眼，甘愿做一个爱情的奴隶。说来实在可悲，但却也有几分可敬，还是把它看成是对理想的一种执著的追求吧，否则“长相思守”、“一生一世”还能对谁娓娓道来？

“你知道吗，你是个好人，真得很适合做倾诉的对象。”这样的话我已经从许多女孩的口中听了无数次。当然，我知道她们说这些话的目的是对我的一种肯定——也许是吧。每当听到这样的评价，我都会以笑容给对方作为回应，但心里却总是酸酸的，因为那真的不是我所需要的评价。我多希望有一天，会有一个女孩能够因为我犯下的错误而向另外一个男孩倾诉，倾诉我的缺点，倾诉我的坏，倾诉因为爱我而感受到的失望。难道我就真的不值得一个女孩为我而生气吗？

生我气的女孩，你到底在哪里？

如今，我也早已把自己定位成了一个能够倾听别人心声的“倾诉对象”，但我慢慢地意识到，也许我这个“倾诉对象”并没有别人想象中的那么称职，因为每当对着镜子向自己倾诉的时候，镜中的那个人总是傻傻地看着我，目光同样充满了疑惑与无奈。很明显，他与我遇到了同样的问题，同样的遭遇，同样需要一个回答，同样需要一份慰籍，而他又如何能够给我帮助那？每当在这样的情况下，我都不敢在镜子前面多站一秒钟，因为实在不忍去看他眼中流露的目光，不忍去看他和我一样的受罪。但我却能清晰地听到他内心的声音：

“生我气的女孩，你到底在哪里？”